無為に過ごす

褒められたくない

はぁー
褒める人ってのはめんどくさい。

軸を知ってるということ

変な着物の着方をしている人に会った。
変だった。
でも、着物が好きそうだった。
いろいろ物を持ってそうだった。
でも、魅力がなかった。


素敵な着物の着方をしてる人に会った。
素敵だった。
着物の事が好きで、よくわかってる感じがした。
そして、自分を理解してる。
そんな感じがした。
魅力の塊だった。


『着物の声を聞く』
『着物を体に沿わせる』
『着物に歩み寄る』

その魅力の塊の人が言った言葉。
うん、うん。

私は着物好きなのかしら？

好き。
でも、私は、自分に似合うよう、わかって、粋に、しかし普通に着たい。
日常から離れたようには見えたくないのだ。

自分をわかりたい。
似合うということ。
見られるということ。

知ろう！

私の願望は

着物の仕事がしたい…な。
販売よりも着付け。
でも、販売だとしたら、今時のギャラギャラしたセンスのない、アホみたいな着物や小物を扱うような店は…
心の底から、嫌。
私には、着物が好きって人なのに、そういうセンスの持ち主がいるってことが、謎。
時代は流れ、いろいろ変化していく。
万物は流転する。
しかし、こうあるべき、という部分や、新しく取り入れて親しみやすくする部分や、そういった境界線というものがあると、私は思っている。
とはいえ、私にはまだまだ知識や経験はない。
だから、そこまで語れる事でもないのだが、でも、かっこ悪い着付け方や、入り込んでは迷惑なセンスというものが絶対にあるとおもっている。
だから、そういう自分の思いからズレた近頃の着物は…嫌なのだ。
だから、着物にはたくさん触れたいから着物屋さんで働いてはみたいけど、なかなか自分の思いを表してるお店は少ない。
いや、あるけど、求人はないなー。
しかたないかー
好きなものをとことん。
センス。
幼い時から自分のセンスに頑固な私。
貫かなきゃ意味がないって思う。
頑張ろう。
もうすぐ一級試験だ！

いやだ

私、今すごく、この人が、きらい。

面白くもないのに、わざと笑ってるのがわかる。

今日は本当に、キライ。

やりたいこと

今日、ヨガをしてる時にふと思ったこと。

私のやりたい事は、
ヨガと、着付け(着物)と、仕事、だ。

仕事。
何がしたい！というより、仕事がしたい。
労働をしたい。


そんな事を考えていた。

かわいい

20年来の友である、なつき。
彼女は旦那さんのことを「かわいい」といつも言う。
私も前は恋人をいつもそう思っていたな…
今も大好き！
でも、なんか、文句がいっぱいの昨今。。
確かに恋人もダメで文句を言われているわけだけど、でも、私、いいすぎだよなー。
無駄に、何かにイラだってる。

恋人はとってもかわいい！

最近

実は、とても、働きたい。
こういう気持ちはとても珍しい。
しかし、何を仕事としてやりたいかは…
今もって、なぞ。
とりあえず、アルバイトでない事を、と。

人間て、不思議。

2011.09.25.sun

今日は弟の誕生日だ。
27年前の今日、アイツは産まれたんだなー
とっても良く覚えている。
それは、幼稚園の運動会の翌日で、とても気持ちの良い朝だったから。
朝早く起こされて「弟が産まれたよ」って父に言われた。
そのあと、姉と私は車で病院にいって、ガラス越しのクシャクシャの弟に初めて会った。

という、今日は弟の誕生日。
メールで短く「おめでとう」だけした。
今度帰ったら何かあげようと思う。


さて、今日という日。
なんとなく整理の日、みたいな日にしてみた。
いやぁ…丁寧にする日？かな？

本来の予定では、横トリに友人といくはずだったのだけど、ここのところ労働が立て込んでいて、
休みの日には休むべきだろうと、数日前に予定を変更してもらった。
それは結果、とてもよい選択になったと思います。
とても有意義な日になったもの！
最近定着してる7:45の起床。
基礎体温を計って、とろとろと起き出す。
前日から、今日は軽く断食するつもりもあったので顔を洗ったりしてから、ぎゅっと水を飲む。
天気を確認して、たまっていた洗濯物を洗いにかけた。
待ってる間にテレビはつけず、録りだめしてたJUNKを聴いたりして。
洗濯干して、部屋を少し片付けて、お金のチェックとか、スケジュールの確認など。
のんびり。
今日しなくては！と思っていた事を考えてメモ。
自転車のパンク修理、ATMで記帳、散歩ついでに吉祥寺のひやかし。など。
日曜サンデーが始まるちょっと前くらいに出発。
携帯ラジオを聴きながら、パンク自転車を押しながら、歩く歩く！
直してもらう時間、自転車屋さんの中の椅子に座り、行き交う人を眺めていた。
結構お店の中って見て行くもんだなーと思った。沢山目が合ったから。
直って、記帳するため、郵便局を銀行ATMはしご。
その後気づいたこと。
自転車のブレーキの調子も悪かったこと。
同じ自転車屋さんに行くのは嫌だったので(少し変わった店主だから)もう一つある自転車屋さんへ。
着いてみると人がいっぱいで忙しそう。
夕方になってしまうとのこと。
なので、あずけて近くをぶらつく事にした。
本屋でダラダラ物色して、ちょっと気になった漫画を買いドトールへ。
今日は軽断食！と思ってたけど、こんな成り行きだし、決まり事があるわけではないからいいや〜
と、新しいミラノサンドとアイスコーヒーのセットを頼んだ。
が、食べてみてミラノサンドはCにすベキだったと、ちょっと後悔した。
やっぱし、いつも通り「好き！と思ってる物は貫く」精神でCサンドにすべきだったなー
のんびりと、ラジオを聴きつつ、食べて、飲んで、漫画を読む。
行き当たりばったりの偶然で選んだくせになかなか面白くて、思わず作者を調べてみた。
で、帰りにブックオフにいく事を決めた。
約束の時間は5時だったけどそこまで粘れず、散歩をしながら時間つぶし。
以前恋人と家探しをしてた時に内見した家の近くに行ったり、病気の時に散歩してた道を通ったり、
恋人のかつての一人暮らしの家を見に行ったり、ぐるぐると。
ちょっと早めに自転車屋さんに到着。
でも出来てなかったのです。
混んでたし、仕方ないなーって思った。
店先にいるおばあちゃんがとても感じのいい人で、嫌な感じがしなかったからかも。
あと30分くらいって言われたので、はーいって言って、散歩を延長！
このままブックオフでいいやーと、ちょっと距離はあったけど、歩いて行く事決定。
いつもの道でない所を行ってみたりして少し遠回りになりながらも到着。
例の作者の作品を数冊発見したが、とりあえず2冊買ってみた。ホクホク。
「今夜ゆっくりお風呂に入りながら1冊読もー」って、空を見ながら思った。
久しぶりの道を、色んな変化を確認しながら歩いて自転車屋さん到着。
きちんと直り、家路を快走。
家に着いて、日曜の雰囲気を味わいながらテレビ。
まるちゃんとサザエさんって、凄いや！
今夜は夕飯はやっぱし食べない事に決めて、洗濯を取り込んで、ダーラダラ。
お腹はやっぱし空くし、お腹空くと明日の朝ご飯の事ばかり考えちゃう。
これは、とても、ストレスなのでは？と、悪影響な気がして、早めに寝ようと、お風呂を入れ出した。
お水と例の漫画を持ってゆったり至福の時間。
ちょっと熱めのお湯にしたので汗がダクダクとでた。
出てからは、久しぶりにしっかりパッティングしてみた。
本当は、お風呂前にヨガしよーって思ってたけど、それは出来なかったなー。
でも、まー良しです。

で、今です。

こんな風に一日を追うのって、珍しいこと。
今日は、適当だけど、丁寧で、いろいろ整理や毒出し的な日になった気がする。
カチッと決めた事はなかったけど、やろーって思った事はこなせたし、
偶然であったものは受け入れてみたり、行き当たりばったりが心地よかった。
歩きながら空を見てブツブツ言ったり。
おもしろい時間だったなー

休みの日。
家に一人の日だったら、家の事やって、あとは家の中でダラダラしてしまう事が大概。
でも、外に一日いると有意義が降り注いでくるのかもしれない。
予定がなくても、外に、散歩でもいいから、広く外を散策しに出た方がいいのかも。
性格的に、毎回はできないし、したくないけど、ちょっとだけ意識してみようなか。


なんていう一日でした。


あ、恋人は只今京都。
本日ようやっと長かったお仕事が終了。
枯れた声で浅い呼吸で電話をくれた。
お疲れさまでした、本当に。
私もちょっと疲れましたよ。
比べたら申し訳ないけれど、やっぱし、疲労している人が傍にいるのは、伝染するから…
と、考えると、私が病気の2年間、彼はとても辛かったのだろうな…。
今更、本当にありがとうって思ってしまった。

お仕事は終われど、お帰りはまだまだ先らしく、実家の愛知で数日過ごしてからの帰宅らしい。
旅立つ前は寂しい気持ちばかりだったけど、最近、このささやかな一人暮らしごっこを堪能中。
恋人がいない事で、生活のリズムが理想的で心地よいのです。
申し訳ないけど、楽しいし、有難い。
起きて、食べて、働いて、寝る。
単純だけど、時間を大切に咀嚼して生きている感じが、たまらないよ。
帰って来たら、どう過ごして、どう感じたかを話そうと思う。

というわけで、これが今日でした。

イヤな気持ち

最近イヤな気持ちが続く。
一番の理解者であり大切な人にさえイヤな気持ちでいる事が多々ある。
凄くイヤな気持ち。
色んな人にイヤな気持ち。
身近に見えてる人にもイヤな気持ち。
嫌悪。
イヤな気持ちが続いてる事でまたイヤな気持ち。

なんでかな？
なんでかな？

ちょっと、自分が心配。
困ったな。
一生を握る、とっても大切な大切な、私の心の一大事。
そんな気がする。

これがPMSの症状というだけでありますように…。

くだらねえ

なんでそんなもん面白いって思ってんだろ？

って、人はそれぞれ違うから、何を面白がったっていいんだけど。
でも、わからないもの、つまらないもの、不快なこと、それぞれだから。
私だけの見解として、非常にバカにした気分になって、ケチョンケチョンに貶してやりたくなる。
そして、きちんと貶してやる。
とても意地悪だ。
最低なヤツだなー。

しかし、本当に素晴らしい物、好きなもの、面白い物をへの愛で方は濃厚だ。
嘘なく褒めるし、追求する。
愛する。
きちんと言葉で気持ちで捧げる。

当たり前だろうか？

好きかキライしかないの。
面白くなかったもの、良くなかったもの。
きちんと言いたいの。
たとえ、それが身内や知り合いでも、つまらない事やキライは伝えたい。
嫌われても、それが人はしない行為でも。

他の事で、いろいろ潤滑に事を運ぶ為にウソやおべっかは使ってもいい。
でも、映画とか舞台、歌、着物、美術、本、写真。
作品という物に対して、ウソは絶対つきたくないのかも。

何がいいたいのか？


見たまんま。
思ったまんま。

何が悪いよ。

良くなかったものを、アホみたく持ちあげる方が最悪だ。

クソが。


という、話。

おわり。

素直にきいて、みる

今日は休み。
朝はのんびり起きて洗濯。
そのあと起きた恋人とダラダラ。
走ろう！と言い出したので用意をして走り出した。
最近太ってきた私たち。
昔みたいに少しご飯を減らした位では体重は落ちなくなった、これが三十代。。
そろそろ本気で取り組まないと本当にヤバい。
2kgがなかなか落ちないってのがホントにショック。
がんばろう！ダイエット！

走っている最中話した事。
わたしの、キーってなる怒りっぽ性格の事。
直さないと駄目だよって前から言われてるけど、それに納得いかない私。
自分でも嫌だし、直したいと思っている。
でも、昔からこれで生きていて、この私で付き合っていて、それでは全否定ではないか？！
と、これもひっくるめて私なのにな…と。。
走ってる私の腕の力がずっと緊張してるって事をいうと、
「きっと体から力が抜けないんだろうね。今ヨガをやってるけど、体と心の緊張を解放していくのにはヨガとかストレッチを続けていくのはいいかもよ。そうしてけはすぐ怒りが爆発しないようになるかもしれないね」と。
聞いている最中、天の邪鬼の私は少し嫌だった。
素直に「そうだな」って思えなかった。
その通りとは思ってるのに、なんなの？！って。

今、時間がたってボーッとしてたら、ふと思った。
怒りっぽい私を認めてくれないのがいけない！って随分傲慢な思考だったな。
そんな私の事、恋人はとっくにわかっていて認めている。
認めていて「でもそれじゃあもったいないよ」って、言っているんだな。
って。
言う事を聞いてみよう。

素直になるのは、私にとって難しいけど、でも、素直に、今思った事を実行してみようと思う。

なんだか恥ずかしい。

ラジオからプレゼントがきたからてっきり読まれたと思ったのに違ったみたい。
恥ずかしいや。
はしゃいだ自分が情けないやらかっこ悪いやら。

早く着付けが上手になりたい。
知識も身につけたい。
何か講座があればどんどん参加したいな。


少し前にやろうとはじめたとある事。
もうやめてしまった。
ダメだなーなんて思うが、自分で自分の向き不向きを改めてわかる良い機会だったんだから、お金もかかってしまったが、まー、いいやー。
私のダメなとこでもあるが、興味が失せるとサーっと頭から消えてしまうから不思議。
今はほとんど頭にないし、そうやって頭に浮かばない事が前なら少し罪悪感があったのに今はなーんも。
さっぱりだ。

でも、まーいいやー

ぼんやりなのだけど、希望

先日行った骨董市で良い帯屋さんに出会った。

うまく言えないが、ぼんやりと、何か、ピンと…
凄く素晴らしい出会いをしたような気がした。
気がしてる。


私は何者でもない。
人に影響なんてされまくるし、羨ましくなるなんです、人間だから。
当たり前だって思う。
でも、やっぱ、何者でもなく、私は私だけ。
そんな色んな気分を持ちながら、誰でも無い私になる。

何がしたいかなんて、まっさらさらに知りませんが、なんか、ぽやーんと。
ぴかーんと、晴れた気分を得ました。

私は私の着物道。
その、私の着物道を、なんとか明るく信じて、邪魔されずに工夫して楽しみ愛して行こうと、なんとなく誓った気分になったのであった。

考える

ぼんやり。

どんなこれからがまってるのか。
まってるというより、自分で作り出すこれからはどんなものか、だ。

さーやるか！

少し前に書いたやつ

春だなー
桜も徐々に葉っぱがで出した。


プリプリいらいらしてた日々だったけど、自分が何を思うか、求めるかを見つめ直して何かに辿り地いた。
その「何か」は、答えであるかはわからないが、明るい光であることは間違いない。

まだ数日しかたってないが、そう自分で決めた日から不思議と気持ちのコントロールが出来ている。
気分も楽でオモシロイ。

さらに不思議なのは、恋人だ。
私がそうしてから、何かが変わってた気がする。
酔っ払って「おまえの夢を叶えてやりたいんだよー」と言われたのには、酔っ払いとはいえ、嬉し過ぎた。
そして本日、新しい仕事が決まった報告まで！

凄い。

やっぱり、呼び込むんだ。

気はある。

気は作るものなんだ。

でも、作る事の出来ない時もある。
病気の私はそうだった。

今は？

今は気を、流れを、自ら作り出せる時だと思える。


新しい目標もできた。
簡単な事ではないが、やつてみるつもり。


まだまだ無理はしない。
欲張らない。

常に立ち止まれる準備を。

自分がダメ、相手がダメ

私はすぐ怒る。
怒りっぽい。
限度がわからなくなる。

なんでだろう？

柔らかな、暖かい人になりたい。

春なんだな

新年度。

病気は寛解。
アルバイトもちゃんと出来てる。

とある資格を取ろうと決めました。
二ヶ年計画。
イエーイ、気長に気張らずやるぜよ。

あと、着付けは今年は一級。
沢山練習しなくちゃ！！

春なんだな〜

秘密？

誰にも言わないけれど、「けっ」と思っている事がある。
具体的な事ではなく、ふわーっとした空気的な事。
この事は言わないというより、言う事が難しい。
表現がうまく出来なくて言えないってのもあるし、単純に言う様な事でないってのもある。
嫌じゃないけれど、私にはよく分からない雰囲気で、苦手な気分になるふわーっとした空気に何とも言えない気分になるのだ。
悶えるというか、苛つくとというか、苦笑いというか、逃げ出したいというか…

誰かと、多少の人数で何かをするというのはもう興味がないのかも、私が。
人が嫌いなわけではなく、面倒くさい。
楽しいんだと思う事を共有するのがちょっと億劫。

あーでもひねくれている私は、そういう事を出来ない自分がいるもんだから羨ましいのかもしれない。


と、おもいきりポジティブに考えてみたけれど、あの時に感じる嫌悪感はそういったもんじゃないかも。。
とことん苦手なことなのかも。。

秘密での何でもないやー

やっぱ

はやく子供産みたいわー

当たり前に、きっと当たり前にそう思う。

女だからな。
30過ぎたからな。
子宮があるんだからな。

早く妊娠してみたい。

2010.12.08.wed

2010年ももうすぐ終わり。
早いなーと毎年12月には思うもの。
今年は早いなーというよりも、やっとだなーと言う感じな気分の年末だ。
患って丸2年。
もう大丈夫だなぁ…と思った夏頃。
元気でいた日は多かったし、昔のように不安でソワソワしたりも少なくなっていた。
でも、生活すると言う事には日々怯えていたなと思う。
毎日「元気だ」と確認しながら生きていた感じ。
そういう確認がなくなったと思えたのは11月頃。
いや、もしかしたらもう少し前から良くなっていたのかもしれない。
確認をしながら生活をしていないと言う事に気づいたのは11月だったけど、
実際はもっと早くそう過ごせていた様な気がする。
それに気づいた時は手放しで嬉しかった。
戻ってきている！と感動したし、変化に気づかないって事が普通で嬉しかった。
私がそう思えた頃、母と家人の両方にも「最近は前と全然違うね」と言われた。
それもとても嬉しかった。
人が見ても違いが分かるのか！と。
全然ちがうんだなー。
言葉で表すのは難しくて説明ができない。
地獄な日々からの奪還。
それ。
まだ仕事もしてないけれど、そんな事でなく、幸福と感じる事の出来る毎日。
ありがとう。

そういう事がおこった私の2010年。
患って丸二年。
苦しくて、本当に地獄という言葉がピッタリだなと思う。
何の拍子かわからないけれど、返ってこれたよー！って思います。

今朝はちょっと頭が重くて、久しぶりにいろんな不安に襲われた。
以前は毎日毎日、目覚めるとヘドロの波に飲まれるような日々だった。
今日は久々にそれっぽいものがきたけれど、全然。
全然そんなのとは違うなと思える。
あの荒波。
まとわりつく様なベトベトどろどろな感じの不安とはもう違うようだ。
あぁ…。。
本当に、本当に…。
凄い事です。。


今日、熊手を買いました。
ここ数年続けて買っています。
縁起物って事で買い出したけれど、正直、自分の事よりも家人の仕事を思って買い出した感が強い。
今年は家人の仕事が少しずつですが増えました。
事務所に恵まれ、先輩に恵まれ、今年は先に繋がる為の年だったように思えます。
私が言うのも変だけど、先へ長く繋がる様な過ごし方をしていたように思えました。
熊手が来年も導いてくれるといいな。
私も来年は仕事をするからパワーを貰い導いて頂きたい！！


そういえば、昨年はヨガにたくさん助けれれた。
一番苦しくて辛い時期で、毎日なにもかもがドロドロしてた日々。
友人の姉がヨガインストラクターになったので、その初めての生徒になった。
開いたばかりの教室は生徒が少なくて、マンツーマンで教わる日もあった。
でもそれがとってもよかった。
体を動かして。ごちゃごちゃを沈め、頭を静かにさせる。
先生と話をして、時には泣いたりもして、すっきりする。
あの頃ヨガをする事が出来て、たぶんそれは巡り合わせだったと思う。
それ以前も調子は悪かったけど、その頃ではヨガを紹介されても出来なかったと思う。
だから、きっと、昨年のあの時期にヨガをした事に意味があったと思う。
今、ヨガはほとんどしていない。
先生も教室をいろいろ回ったりして時間が変わった事、私も時間が合わなくなってしまった事。
それと、ヨガをして静かな時間を取り入れなくても、私自身が落ち着き出したと言う事。
ヨガをたくさんしていた頃。
いろんなことを考えていた。
それは、自分の頭がグルグルごちゃごちゃしてたという事もあったけど、綺麗な事、そのごちゃごちゃがいけない、美しい心になりたい、みたいな気持ちになっていた。
実際、その美しい心なんて事を思った時には疑問符が浮かんでいたのだけれど、でも、何もかも捨てられるような気分にならなくてはいけないなー。
全てが自分に返ってくるのだから、だめだ、なんてことばかり思っていた。
そういう気持ちは悪いとは思わないし、必要な事。
でも、偏っているというか、自分の根本とはズレてるって思ってもいた。
今ヨガを離れて、ヨガは楽しくて気持ち良かったけど、ヨガを深く味わえて楽しかったし、体を動かす以外のヨガの追求によって光が見えた事は沢山あったけど、でも、心の底からの傾倒みたくはなりたくないんだなーと、最近は思う。
いや、続けていたからってそんな風に傾倒したりはしないと思うんだけど、なんとなく、調子の悪い時とは気持ちが全然違い過ぎて、まるであの時は宗教にすがるかの様な感じだったと思えて、なんとなくやる気にならないんだな。
別に、ヨガをしたからって、あの頃がフラッシュバックするってことじゃない。
体は動かしたいし、ヨガは大好きだ。
気持ちが違うんだなー。
今の私は毎日比較的にスッキリしている。
良いも悪いも、たくさん引っさげて生活している事が幸福だと肯定できるようになった。
だから私にとってそれが良い事なんだなって感じている。
今までいけない、違う、って思っていて、ヨガでスカッとさせていた事も、今は良いのだ！と肯定できる。
んーん…。
大丈夫。それでいいんだな。
ヨガは、もう少しして、お金も時間もとれるようになったら通い出そう！
先生には一番辛い時を助けてもらったからあいたい。
でもこの変化が自分で消化できてから再会したいなって思うんだ！
うん、そうなんだ！！


仕事をそろそろはじめます。
まだ決めてないけれど、そろそろです。
自分が今一番興味がある事の求人に応募しようと思っています。
でも、いろいろ余計な事を考えてしまって、まだまだ腰が重い状態。
何も考えなくて良い。
それをやってみて、だめだーと思ったらそれでいいんじゃない？
これは家人の言葉。
そうだよなー。
ダメだと思って辞めちゃうのは、それはどうかしら？って思うけど。
でも、やってもいないで考え過ぎてもしょうがない。
家人のこういう所は結構好きだ。
うん。
明日、履歴書を送ってみよう！！！
できるだけ、がんばる！！
もし送れなくても、己を責めない！


はー長文！！

ワクワクする事をメモる。

【メモ】
・洗剤関係〔Frosch〕
・調理器具〔柳宗理〕
・ヤカン〔月兎印〕
・S&Bのスパイスやハーブを揃える
・食器類をそれなりに揃える
・ラジオサーバー欲しい
・収納する箱やタンスなどを揃える
・そして収納をする
・好きな着物グッズを好きに買う
・大切なものは長く大切に使う
・アロマの資格
・メンタルケア心理士の資格
・スウェーデンエコスマート検定について考える
・ヨガを楽しむ
・上手に減量
・など…

働き出して、少ししかきっとしばらくは稼げないけれど、それは仕方ない。
少しずつ。
ちっとんべぇの銭にしょんぼりするんじゃないのです。
そのちっとんべぇの銭で、自分で何が出来るか。
これだけワクワクしたい事があるんだから、少しずつ達成する楽しみがある。
ちっとも達成できないや…って、嘆く事はお門違い。
私の出来るペースはゆっくり。
もう、何事にも大きな気持ちでゆったりとゆっくりと、だ。


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心はだいぶ安定してきているけれど、少しカックカクとして崩れて驚いた。
でも、ちょこっとだけ、ホントにちょこっとだけグッと進んだら。
先へ、先へと進むんだろうと、心から思うんだ。

稼ぎ具合や、先々が気になる事に対しての不安がある事は認める。
でも、この状態を一生するわけではない。
それはこの２年を経て、ここ最近の自分自身の変化によって、今がずーっと続くわけでなく、
日々、自分・人・自然・時間・建物・風景・季節・関係…変化し続けている事を身をもって学んだ。
万物は常に流転しているんだ。
決してとどまらないのです。
良い事も、悪い事も。

今の状態の私が出来る労働の範囲で実際に生活が始まったとする。
昨日、それを考えてとてつもない不安…違う。
不安でなく、何か物凄い辛さを感じた。
正直に書くと、後悔に近い自分への憎さの様な事。
病んだ事への憎たらしさや、自分で努力しなかった事への後悔。
そういった事をまた思い出して『大人』というモノへの足りなさに急降下してしまった。
心の一方で、それはもう全然気にしないよーという私がいて、
しかし、進もうと、今ある私の状態へ出来る範囲でいいのさ！と肯定して進もうとすると
駄目な自分をメタメタにして食いつぶす私が邪魔をする私もいる。

でもだ。
でも、もう、仕方ないんだという事を、言い聞かせるしかない。
絶対そう思う。

年を気にする。
技術を気にする。
資格を気にする。

でも、もう気にしては行けない。
『仕方ない』を叩き込むしかない。
叩き込んで『今これしか出来ない自分』を認める。
『今』はこれだけだけど、先々は進んで行く事は絶対だと。
進んで、変化して行く事を、私は知っているのだから大丈夫だ。

ちょろい

昨日の朝の驚きからまた異変で、自分にまた驚く。

ちょろいんだな。
脆いんだ。

迷いがあるのは仕方ない。
少しずつしか物事は進められない。
やっと少しだけ開けてきたのだから、そこから出来る事だけをすべきなんだ。
それもわかってる。
充分すぎる位わかってるのにやっぱし「何だかな…」と不安になる。
まだまだ全然開き直れてないのねー。

図々しい位開き直りたい。
感じなくなりたい。
飄々としてるあの子にとっても憧れる。


まぁ、いいよ。
まぁ、いっか！

いまさらだよ。
急がば回れだよ。
恋人の言葉にありがとうと思った。

救いがたくさんあって幸せだ。

変化を感じて驚いた

まさか朝起きて、
『今日はどう過ごそうかな』
『今日は何があるかな』
って思う日が来るとは。

一日に期待をして朝を迎えてる。
信じらんない。

二年も絶望の朝を迎え泣いていたのに。
朝だけでなく、昼も夜も、ゆめの中も。
ヘドロみたいな中にずっといたのに。

変化は嬉しいが、少し戸惑いがある事は否めない。

でも、あの辛さは覚えてるんだが、ああならない事が不思議であり、ああなる事はもう信じられない気がする。
侮れないけど、大丈夫だ。
たぶん。

今

８時に起きて、ゲゲゲ見て、
洗濯回して、本を読んで、洗濯干して、
朝ごはんのおかずを作って、本をまた読んで、
家人の目覚ましが鳴りだしたから起こしはじめて、
二度目の目覚ましを気にしつつ本を読んで、起こして、起きて、
少しふざけて、朝ごはん食べて、家人はタバコを私はお茶を飲んで、
家人は出掛ける用意をして、さっき出掛けて、私は今本を読み終えた。

『まずいスープ』面白かったです。

夕飯の後には

サクっと片して、お茶を飲みたいんだと、ふと思った。

別に実家は特別仲良しではないけれど、家族でご飯を食べた後はテーブルの上を何も言わずにソソクサと一人一人が片付けて、誰かしらが暖かいお茶を入れてもう一度テーブルについて飲むというのが習慣だった。
今でも実家にいれば自然とそうしてしまう。
一緒に飲まなくともお茶をみんなにお茶を入れてしまったりする。

そういうのは、本当にそれぞれの家庭の習慣で、皆きっと別々で、でも、それは自分や家族たちでは当たり前なので、体が動いてしまうんだ。

食後にササッと食べたものを片すのはたぶん母の躾だろう。
普段何もしない弟や父でさえそれをするから。
わが家の男がそうしてたものだから、人間皆する事だと思ってたけど、姉ちゃんの旦那とか、友達の家のお父さんとか、そして恋人がしないの見てとても驚いた。
姉ちゃんが「持っていけ」とずっと言ってた効果で、お義兄さんは最近ではすぐにもっていって食洗器にいれるようになったようだが。
うちの姉ちゃんはこわいんだ。

あ、違う。
姉ちゃんの話じゃないや。

食べてそのままにしておけるのはたぶん、誰かが全てそういうことをしてくれたおかげだろう。
だから、食べ終わった食器があっても気にしないでいられるんだな。

食べて、テーブルをキレイにして、ホッと一息をつく精神を、家の母は私たちに植え付けた。
とてもありがたい事です。

お茶を入れて、ほわーっとして、甘納豆とかたべる。
ちょっと貰ったお菓子をたべたりして。
そのあと、仕方ないやるかーって食器を洗い出す母をみて育った。
だから、私は自然に同じ事をしてしまう。

自分は、ダラダラ人間だと思うけれど、生活の所々のケジメが厳しいんだなって、今日ふと気づきました。
良い部分だと思う。
でも、人には厳しくなる部分でもあるんだな。。

食べて食べっ放し。
そういうの、大ッ嫌いさ！

ヒヒヒ。

本日、着付けの日。
朝から沢山練習。
手が覚えてるというのは嬉しい感覚。
今年の目標の一つは二級着装師を取ることで、その試験日が今日ハッキリしたのでなんだか定まった！って気分。
簡単な筆記もあるらしく、今日から少しずつ試験範囲を習う。
好きだから覚えることが嬉しい。

私の習う着付け教室はじっくり時間をかける学校が主体。
早く上に行きたいと思うけれど、焦らず進む必要のある今の自分にあっていると思う。

つながれ、つながれ。
タイセツに生きる。

さぁ

そろそろリスタートしようと思う。
いろいろと！